Korespondent Pepponiew z agencji TASS donosi:
Microsoft zaczął sprzedawać powierzchnię reklamową na stronie about:blank.
Kiedy Izrael zagroził Iranowi użyciem broni jądrowej w celu wymuszenia zaprzestania wspierania Hezbollachu, dwóch "porwanych" izraelskich żołnierzy postanowiło wrócić z samowolki.
W ocenie Rady Ekumenicznej Żydzi postępują z muzułmanami nie po chrześcijańsku.
Na prośbę Straży Granicznej agencja TASS publikuje komunikat specjalny:
- Szanowni przemytnicy! W związku z brakami amunicji oddawanie strzałów ostrzegawczych zawieszone do odwołania!
Depesza od redaktora sportowego skaut22:
owacjami na stojąco widzów oraz dyskwalifikacją - zakończyło się wystąpienie naszej reprezentacji w gimnastyce artystycznej. Sędziowie oświadczyli, że gimnastyczki przyjmowały zakazane pozy.
Oraz, jak donosi korespondent naukowy oldbojek:
Ośmiu ludzi zaginęło w tajdze podczas testowaniu nowego modelu kompasu.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Odessa. Środek nocy. Para w pościeli. Akcja zbliża się do kulminacji. W pewnym momencie ona wykrzykuje:
- O Boże!
Na co on:
- Co jest? Chleba zapomniałaś kupić?
by Peppone
- Co taki smutny jesteś?
- Wczoraj kukułka mi zdechła!
- A co się stało?
- Powiesiłem zegar nie tą stroną na ścianie....
by oldbojek
- Ty przemokłeś i się trzęsiesz! Poczekaj, zaraz przyniosę coś suchego i ciepłego.
- Lepiej przynieś coś mocnego i zimnego.
by Peppone
Na pchlim targu:
- A to kto? Kotek czy koteczka?
- A co? Po uszach Pan nie poznaje?
- Nie...
- To zając!!!
by oldbojek
Jedzie dwóch narkomanów na rowerze-tandemie. Widzą przed sobą patrol drogówki. Jeden proponuje:
- Dobra, będziemy udawać karetkę!
- OK.
- Uuuiiiiaauuuiiiiaaaauuiiiaaa!
- Błysk!błysk!błysk!błysk!błysk!błysk!
by Peppone
Żona wrzeszczy na męża:
- Znowu jesteś pijany!!! Nie rozumiem, jak można pić każdego dnia?
Mąż niezadowolony odpowiada:
- Tyle razy Ci mówiłem! Nie gadaj o czymś, czego nie rozumiesz!!!
by oldbojek
Zderzyły się BMW i Moskwicz. Z BMW wysiada 4 dresiarzy, z Moskwicza jeden starszy, drobny gość, oglądają uszkodzenia. Dresiarze mówią:
- No, to żeś wpadł... Sprzedawaj samochód, mieszkanie, może się wypłacisz!
- A wy kto jesteście? - pyta gość.
- Myśmy są sportowcy - rechocze jeden z dresów.
Na to gość wyciąga gnata i cedzi przez zęby:
- Tak? No to do biegu-gotowi-start!
by Peppone
- Doktorze, jak wypiję, nie mogę skończyć.
- To nie pijcie.
- Ale jak nie wypiję, to nie mogę zacząć.
- Trudno, ruchajcie, aż wytrzeźwiejecie.
by Peppone
Internacjonalistycznie
Przyleciały ufoludki na Ziemię, a tu wszędzie pustynia i popioły, żadnego życia. Dopiero na Antarktydzie odnaleźli zrujnowaną stację badawczą, gdzie żył jeszcze jeden naukowiec. Po jakimś czasie znaleźli wspólny język i pytają go:
- Co tu zaszło? Co to za kataklizm?
- Jaki kataklizm? Taka tam niewielka operacja antyterrorystyczna.
by Peppone
szef się niecierpliwi - 250 rubli
no ładnie, przeciśnijmy się (przez korki) - 500 rubli
za piętnaście minut mam samolot - 1500 rubli
odwieź mnie gdzieś tam - 5000 rubli
Pytania do radia Erewań
- Co oznacza słowo "Kuba"?
- Komunizm U Brzegów Ameryki.
* * *
- Czemu Radio Erewań wczoraj milczało przez 2 godziny?
- Nadawano audycję dla głuchoniemych.
* * *
- Czy można podrywać kobietę na pogrzebie?
- Można, ale na swoim nie wypada.
* * *
- Co to jest G8?
- Królewna Śnieżka i 7 krasnoludków.
by Peppone
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą