to ja będę kronikarzembo ja mam dobra pamięć-krótką

House dowiaduje się, że najsławniejszym rybakiem tych czasów jest Jezus Art, który jest też przyczyną potrójnej depresji pacjentów, których niemożność wyleczenia była przyczyną jego odejścia z zawodu i postanawia zabić Jezusa. Zabić Jezusa chcą też Herod - JFK i Poncjusz Piłat, choć ten ostatni nie bardzo wie dlaczego.
Dr house jest tm zmęczony, więc wynajmuje FJP, aby wcielił się w jego rolę. płynąc samotnie swym wielkim galeonem spotyka kolesia o nazwisku Sparrow i dzierżawi mu swój statek, bo bohaterowie szopki rozpierzchli się po świecie. FJP, JFK i PP zakładają stowarzyszenie "3P- misja Jezus". Bojownik Trzype zostaje odznaczony na "przystanku Jezus" krzyżem żelaznym za zasługi na polu szerzenia nauk kościoła.

podziel się tym co bierzesz
Józefa poznałam na bitwie poduszkowej

Merde!
Nie podoba mi się, że moja rola kończy się w pierwszym akcie.

Na balu z okazji 4 rocznicy pokonania Voldemorta gościnnie wystąpił Jezus alias Art- Kobza i Pastuszek terrorysta alias Nosnam - akordeon. Hermiona Granger-Weasley -:Iskierka słuchając boskiej gry odkryła w sobie powołanie i porzuciła magiczny świat i rudego męża, by chronić Jezusa przed stowarzyszeniem "3P". Hermiona - Is zrzuciła szaty, by przywdziać habit, lecz dojrzał ją podczas tego procederu Kozioł - Józef i ozdrowiał z depresji. - Maryja wiedziony zazdrością także zrzucił szaty i Józef wpadł w śpiączkę.
Jezus -Art dowiedziawszy się o tragedii rodziców postanowił, że zagra koncert charytatywny 15 sierpnia w święto swej matki, władze kościelne zapowiedziały bojkot koncertu i Jezus stracił wiarę w sens swojego istnienia.

wywołałaś u mnie napad histerycznego śmiechu, obudziłaś dwa koty i moją matkę.

Ja już się zgubiłam, czy mógłby ktoś to rozrysować podobnie jak wątek "oszukana" swego czasu?

jebłem z krzesła właśnie a jeszcze nie piłem

Ty wiesz, że ja nieustające
nawet chyba bardziej niż moją żone czyli Whiska

Aha i przyjeżdżajcie szybko do 3miasta bo się stęskniłem

:czoko, nie jestem pewna, czy o to Ci chodziło, ale...

Nie do końca to miałam na myśli, ale dzięki Kichuś

Na szczęście Jezus -Art przypomniał sobie, że jego prawdziwymi rodzicami są i i Czoko choć powinna być Sunni zamiast , ale jak wiadomo życie jest nowelą i róznie się ludziom układa i nie traci wiary, tylko namawia Czoko na operację zmiany płci, bo chce mieć tatę. Sunni w chamski sposób wypchnięta poza nawias szopki obmyśla chytry plan i nawiązuje współpracę z Piłatem pokazując mu swoją kopię Nowego Testamentu, który dostała na komunię. Piłat umywa ręce. Sunni znajduje porzuconą przez Is- Hermionę różdżkę i avadakedavruje piłata mówiąc "już nikt przez ciebie nie zginie s*^&$*synu pier*$olony" po czym zdaje sobie sprawę, że to tekst z "psów" i do szopki nie pasuje. Sunni za pomocą eliksiru wielosokowego wciela się w Piłata i uczestniczy w tajnych zebraniach organizacji "3P".

Chyba Satankę o rozrysowanie tego by trzeba poprosić

Kto jest Piłatem?
Bo robię komiks i brakuje mi postaci...

Teraz już jest nim Sunni, ale pierwotnie był nim Hominicus

Nie muszę adoptować :Arta, jestem jego prawdziwym rodzicem
Mam nadzieję, że w następnym odcinku wyjaśni się czy matką czy ojcem

Coraz bardziej mi się ta szopka podoba

To ja już nie jestem ani dziadkiem ani matką Arta? To kim ja k*wa jestem? Zara chyba faktycznie w depresję wpadnę

Skoro juz znaleźli sie moi rodzice, to chciałbym napomnieć iż oczekuje prezentu na moje imieniny 6 października

Moim bratem czubku
od pół roku Ci to wmawiam, a Ty jeszcze nie wiesz?

P*rdolę, nie robię komiksu. Braki w talentach wychodzą.
Zresztą, co ja się będę, jak mnie od pierwszego aktu nie ma na scenie... :fochichuj

Właśnie tego nie kumam, dlaczego przez poprzednie dwadzieścia parę lat się do mnie nie przyznawałeś?

, bo wcześniej byłeś jego siostrą przecież. Gdzieś między byciem dziadkiem i matką.

Bo prędzej się nie liczyłeś. A ostatnio byłeś na zlocie, potem wyszło ,że całkiem dobry z ciebie byznesmen z pokaźnym portfelem. To co mam sie nie przyznawać?

Cholerny materialista... od razu widać że ta sama krew

Hermiona - ociera Jezusowi- Artowi łzy frustracji spowodowanej niemożnością dogadania się z faryzeuszami okupującymi organizację zwaną "kościołem katolickim", na chusteczce odbija się ślad twarzy Arta, Hermiona -Is pamięta co nieco z małego katechizmu i odkrywa, że jest Marią-Magdaleną. Chusteczkę chowa, wystawi ją w swoim czasie na "allelujo" katolickim portalu aukcji internetowych dewocjonaliów.
Sunni -Piłat widzi z okna Czoko i Nosnam przemierzające rynek, postanawia, że Nosnam zostanie Barabaszem. Kozioł- Józef zakłada w zbudowanym przez siebie statku tawernę i zostaje biznesmenem, - Maryja odkrywa, że i tak nie mógłby karmić piersią, bo w okresie połogu przyjmował antybiotyk i depresja mu/jej mija. Dr House wraca do zawodu, ale zostawia na posterunku FJP, który wciąż chce zabić Jezusa. JFK Herod łapie się na patrzeniu na tyłek Piłata. Nie może dociec czemu Piłat zaczął podczas chodzenia kręcić biodrami, ani czemu go to tak kręci. Kichawa- gwiazda betlejemska zostaje złapana zamiast księżyca przez prezydenta i byłego premiera i wpada w depresję. Jezus przypadkowo zakłada pierwszy dom publiczny i pierwszy zakon wypowiadając jedno zdanie "niezły tu macie burdel, siostry!". Hermiona-Magdalena- Is czuje się, jakby jej w żłoby dano, w jeden owies, w drugi siano i nie wie, co ma robić.

Ja to bym z tego książkę sklecił i niezły interes ubił

, jadę do Trójmiasta z trzema aparatami i kamerą!
Toż to Oscar będzie!

Ten post powinni dawać dzieciakom w podstawówkach do czytania, żaden by nie sięgnął po narkotyki

Po kilkunastu latach skapuje się, że Sparrow ukradł jej statek, zostaje więc kapitanem statku- widmo czyli Jonesem, a z głowy wyrastają jej macki. Wygląda, jak logo Versace i cieszy się, że markowo, co nie ma kompletnie związku z szopką. Art Jezus wykrada Piłatowi- Sunni nowy testament i dowiaduje się, że umrze, postanawia obłożyć klątwą impotencji wszystkich, którzy spojlerują W ramach protestu nakłada sobie na głowę drut kolczasty i idzie do tawerny kozła na kolację z kumplami. Magdalena -Is podąża za nim. W tawernie okazuje się, że jej szef to przybrany ojciec Jezusa, więc wino i chleb dostaje on za free, Jezus rozochocony darmowym jedzeniem i piciem woła "jedzcie i pijcie z tego wszyscy!!". Misiek będąc przypadkowo w okolicy wpada do tawerny i cyka fotę Jezusa z kumplami przy stole. Odbierając rok później Pulitzera powie "ważne jest znaleźć się w odpowiednim czasie w odpowiednim miejscu"