ICBO CLXXVI jak Buła "czarnom" mszę robił

- U nas chłopak spadł z 3 pietra jakieś tam 30 lat temu i żyje nic mu nie było, bo spadł na krzaki, a potem sprzedawał prochy i siedział 5 lat, czy dobrze, że Bóg go uratował?

- Nie Bóg, tylko krzaki koźle.

- Słyszałem kiedyś o przypadku kiedy jakiś gościu wyleciał z samolotu i przeżył, bo upadł na drzewa i gęste krzaki.

- To prawda, ale ucierpiał jak zlazł z tego drzewa, bo pogryzły go psy.

- Upadek na trawę z dachu wieżowca 33 m, koleś żyje i porusza się normalnie bez wózka itp. Bielsko-Biała oś Beskidzkie - widziałem jak spadł, był naćpany.

- To musiał mieć niezły odlot przy rytmie "Lecę bo chcę."

- 50% albo się zabijesz, albo nie.

- Szczerze powiedziawszy mieszkam na osiedlu na którym sporo osób skakało z 10 - 9 pietra i na 8 skoków jedna niestety nie przeżyła (pokój z Tobą Piotrek), a reszta miała złamaną nogę, rękę ogólnie nie tak poważnie.

- "Sporo osób skakało z 10 - i 9-piętra" - fajne osiedle, nie ma co! Ale u Was taki folklor, czy po prostu z nudów tak macie?

* * * * * * *

Giertych: gry uczą sadyzmu

- Proszę wpisywać propozycje, w jakie gry pogrywa Giertych?

- Odorek i Boberek na Leśnej Olimpiadzie.

- Caesar: ROMAN Empire.

- W żadne za dużo przemocy on tylko Painta używa i to też z wykluczeniem kolorów takich jak różowy czerwony i czarny.

- Ulubiona gra Romka: Sims: poranna msza.

- W bierki elektryczne.

- Tetris to szczyt możliwości Romka.

- Romanos oczywiście jako patriot pogrywa w Poland: Total War wraz z dodatkiem Juden Invasion.

- W symulator farmy razem z Andrzejem L.

- Dra w "Na heya zestrzel geja".

- Miliard w Półgłówku.

- W szachy bo można pobić konia.

- Deadly Weapons II: Kleik & Kaszka.

* * * * * * *

Jakubiak: pochodzę z usportowionej rodziny

- A ja w młodości paliłem papierosy "Sport" i też mógłbym być Ministrem Sportu!

- Syn Leppera nie tylko pochodzi z chłopskiej rodziny, ale sam jest rolnikiem, dawać go w ministry!

- Dużo jeżdżę - Minister Transportu?

- Lubię chodzić do kina! Minister Kultury?

- Jestem zdrowy jak ryba! Czy mogę być Ministrem Zdrowia?

- Podglądam sąsiadkę z naprzeciwka - Minister Koordynator Służb Specjalnych?

- Mam klocki Lego - Ministerstwo Budownictwa?

- Nie mam kasy, a chcę mieć dużo - zgłaszam się na Ministra Finansów.

- Umiem pisać i czytać z monitora - Ministerstwo Edukacji?

- Mam pistolet na kapiszony - Ministerstwo Obrony Narodowej?

- Hoduje rzodkiew... Minister Rolnictwa!

- Kręcę tu i tam - Prezes TVP?

- Mam na strychu niezniszczone klocki lego i tytuł inżyniera - Minister Infrastruktury?

* * * * * * *

- Pytanie do kobiet! Dziewczyny mam dziwne pytanie: Jak golicie w okolicach bikini, aby nie mieć żadnego włoska na wargach? Bo ja próbuje zwykłą maszynką, ale jakoś mi się nie udaje. To nie jest żądna prowokacja, proszę o szczere odpowiedzi!

- Moja ciotka Grymzelda stwierdziła, że bardzo niebezpieczne jest obcinanie paznokci kosą, gdyż można sobie odrąbać stopy

- Proponuje kombajn marki Bizon, kosi skutecznie.

- Przypalam palnikiem acetylenowym.

- Wyrywam suwnicą na centrostalu.

- Depilator spalinowy i po kłopocie.

- Kosiarka Agroma jest najlepsza, chociaż niektóre koleżanki z od nas z kółka parafialnego stosują sekatory, do najbardziej niesfornych włosków używam żywicy epoksydowej.

- Proponuje piłą łańcuchową. Efekt murowany!

- A z drugiej strony bikini jak się panie golą?

- Dobrze jest polać kwasem np solnym, włosy same wyjdą.

- Kucnij nad ogniskiem.

* * * * * * *

- Pytanie: Jaka jest wasza ulubiona pozycja, niekoniecznie w łóżku.

- Na żabę, a słoń się produkuje.

- Jak nie w łóżku to w knajpie przy barze.

- Stanie na rękach.

- Na wiatraka. Młoda siada na małego, a ja nią kręcę, aż zaskoczy.

- Po pszczelarsku z bzyknięciem.

* * * * * * *

Ogólnopolski Komitet Obrony przed Sektami za propagatorów satanizmu uznał Sex Pistols, The Doors, Led Zeppelin, The Police, a także Trubadurów, Myslovitz i Jana Borysewicza.

- Raz my z ziomami z osiedla zrobili czarnom msze. Buła mówił, że musi być ofiara z krwi. Buła sam jest ofiara, ale czasem jak se dłużej pomyśli to cuś wymyśli. No to żeśmy chcieli najsampierw jamnika Kierdziałkowej złapać, bo na niego Belzebub wołała - znaczy szatan taki. Ale się bydle zaparło i wzionć nie dało. Mało Bułe nie ugryzł, ale uciek. Buła znaczy uciek, nie pies.
No to szukali my kota, ale nas stary Kierdziałek z piwnicy pogonił. I jeszcze pretensje miał o psa sfojego durnowatego.
Tośmy się całkiem podłamali bo bez ofiary msza nieważna. Wtenczas Buła siadł do myślenia i zaś wymyślił i poszedł i żabe przyniesł.
To my się ucieszyli, zrobili ściepę na wino do tyj mszy. Potem poszli my do piwnicy jak Kierdziałkowski poszedł na II zmianę i wzieli świeczkę z cmentarza.
Dali my żabe na skrzynkę, świeczke zajarali, wino otwarli i Buła kazał wołać SZATAN! I żeby było zgodnie z czymśtam to trza było 666 razy zawołać, potem żabe rozpruć, na koniec wino wypić i już.
No to my wołali a Buła liczył. Jak my doszli do 41 to żaba zaczeła się rechotać, Buła dał jej w łeb żeby powaga na mszy była, świeczkę wywalił, po ciemku wino ktoś rozbił, rozkmina się o wino zrobiła, zlazła na dół Kierdziałkowa i nas jamnikiem poszczuła i my poszli chodu.
I tyle.
Ale Buła mówi że się przyzywanie szatana i tak udało, bo jamnik durnowaty miał przecie na imię Belzebub...

I to by było na tyle.
Wasz Pastuch

* * * * * * *

- W Roku Świni wszystko jest możliwe. Wczoraj zacząłem od zamknięcia drzwi od windy sąsiadce przed nosem oraz nie ustąpienia siedzenia kobiecie z dzieckiem w tramwaju.

- Nie udziel dziś pierwszeństwa tramwajowi.

Podziękowania dla: Gorphal, Stefciu, LOPI, Rocketman, Kish, Dwele.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.