Kącik Kibica LVIII - Co się stało z bolidem Kubicy

Na boiskach w Niemczech nie rzekł ani słowa,
Bo go Janas na finał z Brazylią szykował.
Miało być brudów po Janasie pranie,
Za cóż więc Radomski dostał powołanie?

O co tu chodzi? - Pyta kibic Beenhakkera.
Damian Gorawski - przecież on umiera.
Narkoman w kadrze po trzecim zawale,
A gra lepiej niż tamci drewniacy i drwale.
A gdzież są ci dwaj młodzi z boavisty?
Nijak nie pogadasz z Leo w języku ojczystym.
A niedługo to i nawet z piłkarzami,
Wszak szuka Leo Polaków między Murzynami!

Za to wilk bramek głodny na łowy powraca,
Tylko że on na boisku z głodu się przewraca.
Kibic znów trenerowi wytyka,
Dlaczego nie wziął Dawida Jończyka.
O Holender! Twarz uratowana,
Wreszcie ktoś do kadry zaprosił Sagana.

Podsumowując, panie Beenhakerze, 
Nie zajedziem daleko na takim rowerze.
Lecz misiu uparcie broni Beenhakkera,
- Dałem wam narodzie wielkiego trenera.
Lecz przyszła jesień złota, z drzew opadły listki,
I prezes i trener pakują walizki.

  

F1.

- Co się stało z bolidem Kubicy po przejechaniu mety, bo nigdzie o tym nie piszą. Czy ktoś wie, co się stało?

- O rety! To ty nic nie wiesz?! Po przejechaniu mety bolid Kubicy ZAPARKOWAŁ!

- Nie domyślasz się? Na trybunach byli Polacy. Ten bolid jest już w komisie w Moskwie.

- Przekroczył warp 8 i już jest w innym czasie.

- Poszedł na Allegro.

- Łazienka jest zamknięta.

***

- A ja zapytam, dlaczego nie ma w wyścigach żadnej kobiety? – Jadzia.

- I jeszcze afroamerykanina i przedstawiciela rdzennej ludności Australii.

- Kobiecy biust nie zniósłby tych przeciążeń.

- I całe szczęście! To i tak niebezpieczny sport.

- Nie ma kobiety? Dlaczego? No właśnie za sprawą tego mózgu, o którym piszą.

- Wolą wykorzystywać poduszki powietrzne w matizach.

***

- Kto mi powie co oznacza podczas transmisji z F1, pokazują przy nazwisku pod flagą albo na czerwonym tle literę M, albo na ciemnym tle literę B.

- M oznacza ze jedzie jak mężczyzna, a B oznacza ze jedzie jak baba.

- B oznacza, że kierowca pochodzi z Brazylii, a M – z Mikronezji.

- To oznacza, czy jest przekupny, czy nie: B – bardzo, M – marudzi, ale bierze.

- Jakbyś jeszcze nie wiedział to M oznacza Michelin, a B to Bridgestone.

- Dodajmy dla ścisłości, że chodzi o producentów opon.

- A opony są okrągłe i z gumy i fajnie płoną.

  

  

SIATKÓWKA: ZWYCIĘSTWO POLSKI NAD USA.

- Wpisujcie zwierzęta, które gratulują Polakom!

- Moja żona Zofia.

- Wrocław!

  

DAN PETRESCU ODWOŁANY.

- Ciekawe, kto będzie nowym trenerem Wisły?

- Wg mnie Teodor Przełącznik- wykwalifikowany trener II klasy.

- Ja bym sięgnął po kogoś z zagranicy. Na przykład taki Dan Petrescu jest w tej chwili bezrobotny.

- Leo Beenhakker nie ma umowy.

- Ryszard Ochódzki. Zna się na rzeczy.

- Paweł Janas aka Niezatapialny.

- Garguła! W końcu i tak nie gra tylko się rozgrzewa, więc w tym czasie może trochę potrenować!

- Jasne, a grać będzie Jakubowski.

- Nonckiewicz siadeeej! Na ławce Wisły.

- Listkiewicz jest wolny.

- Dawid Copperfield. Przecież Cupiałowi chodzi o magika.

- Andrzej Niemczyk – on ma doświadczenie w pracy z kobietami.

  

  

BEENHAKKER WYMIENIA KADROWICZÓW.

- Co pokazuje Leo B. na zdjęciu? Według mnie, to sugeruje, że wymieni 10 zawodników.

- Gdyby miał 11 palców to by pokazał.

- Że 10 mistrzostw jeszcze minie zanim Polacy awansują do jakiejś imprezy.

- Z taką grą to z Serbami przegramy 10:0.

- Uczy Dudka łapać piłkę.

- Że teraz będzie 10 zwycięstw pod rząd.

- Wymieni 10-ciu, a Dudek i tak zostanie.

- Idźcie lepiej pograć w siatkę.

- Tutaj! 10 skrzynek „z charakterem”.

- Udaje łosia chcąc zmobilizować Jelenia.

  

- Wpisujcie propozycje! Grzesiu ma na zdjęciu fryzurę jak: korona drzewa baobab.

- Buka z Muminków.

- Kudłaty ze Scoobiego.

- Twój stary.

A ja czekam pod adresem beddragon(malpa)interia(kropka)pl na linki właśnie od Ciebie i do zobaczenia za tydzień!