Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 2923 osób, w tym 471 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik szwendacz888



... to był wygaszacz ekranu
20 914  
11   17  
Wejdź do Monster Galerii!Tym, którzy nie wiedzą co to jest screen saver, radzimy przeczytać poniższy tekst najszybciej jak się da. Zanim zniknie...

Klient pyta, jak odinstalować wygaszacz ekranu:
K:Więc klikam na mój komputer i kasuję wszystko co tam jest, tak?

* * *

W pewnej firmie zmieniano sprzęt pracownikom. Wymieniano też monitory 15" na 17". Jednak pewna Pani nie chciała nowego. Oto jej rozmowa z technikiem:
Ona: A czy można zostawić mi mój stary monitor?
On: Można, tylko po co? Nie lepiej mieć większy monitor?
Ona: Lepiej, ale ja zapłaciłam prawie 5$ za nowy wygaszacz ekranu i szkoda mi kasy...
On (śmiejąc się): Droga Pani, bez problemu przegramy Pani wygaszacz na nowy monitor.
Ona (poważnie): Bogu niech będą dzięki! Jest Pan cudowny...

* * *
Wesołe życie stomatologów
21 482  
7   21  
Wejdź do Monster Galerii!Czego to człowiek nie powie będąc w ogromnym stresie przed wizytą u stomatologa... Oto autentyczne wypowiedzi pacjentów zaczerpnięte z listy dyskusyjnej stomatologów:

Dzwoni telefon .....
- "Czy dentysta jest dzisiaj czynny?"

* * *

Pacjent przed momentem:
- Panie doktorze ta proteza którą wczoraj odebrałem gniecie mnie w okolicy obojczyka!

* * *

- Ja panie doktorze to pracuję bardzo podobnie, jak Pan. Się zajmuje korozją. Szlifierkę biorę i jadę!

* * *

Siedze przy kompie i wypełniam kartę, pacjentka wychodzi po leczeniu, na poczekalni czeka córka (całkiem, całkiem), jeszcze przed. Ona chce iść i zostawia pieniądze i tutaj hasło dnia:
- Proszę jeszcze sprawdzić, jaką dziurke ma córka?
- Prosze chwilką poczekać, bo muszę w nią wejść.
Czego dowiesz się o kobietach czytając Playboya
42 683  
263   14  
Mówią, że to kobiece pisma nafaszerowane są wyssanymi z palca bzdurami o mężczyznach. A czego może nauczyć się o kobietach czytelnik naukowego pisma Playboy? Oto kilka "prawd" zaczerpniętych z tegoż pisma:
 
Gorsety są niesłychanie wygodne, szczególnie w połączeniu z pończochami.

Bliźniaczki uwielbiają przytulać się do siebie leżąć przed palącym się kominkiem na skórach niedźwiedzi.

Uwielbiają bitwy na poduszki.

Wejdź do Monster Galerii!

Ich rodzice zawsze wspierają ich karierę, kiedy one decydują się pokazać nago całemu światu.

Jeżeli konie, motocykle i jet-ski – to tylko i wyłącznie nago.

Wszystkie myślą, że Hugo Hefner to najseksowniejszy facet pod słońcem.
Świat wg Gondka czyli Beger jest naga!
33 644  
2   37  
Nasz redakcyjny fotoreporter Gondek znów zapuścił się w miejsca, w jakie  my nie odważylibyśmy się udać i dokonał rzeczy jakich my nie będziemy w stanie robić nawet za 100 lat. Znów dzięki rozlicznym talentom psychologiczno-charakteryzatorskim udało mu się przyłapać "wielkich" naszego małego kraju.

Zaczęło się zupełnie od niechcenia od posła Rokity podczas umizgów do Joasi Brodzik, a potem było już ostrzej...

Jest ich już ponad setka...!

Było ostrzej, bo właśnie Gondkowi jako pierwszemu polskiemu fotografikowi pani poseł Renata BEGER pozwoliła zrobić ROZBIERANĄ SESJĘ ZDJĘCIOWĄ. Tak to zdjęcie zaraz zobaczycie... Ale prosimy o spokój i nie gorączkowanie się. Mimo specjalnych kosmetyków, specjalnego oświetlenia, peelingu i masażów nie udało nam się stworzyć z posłanki modelki klasy światowej. Wyszło to prawdę mówiąc mocno lokalnie...

Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
Jak poznać, że jesteś kiepskim kierowcą?
23 581  
17   20  
Wejdź do Monster Galerii!Wiadomo, że każdy uważa się za świetnego kierowcę, ale może jednak nie jesteś aż tak świetny jeśli:

Kiedykolwiek całkowicie się przebrałeś i/lub wykonałeś(aś?) pełen makijaż prowadząc na autostradzie.

Zwalniasz dojeżdżając do zielonego światła... a przyśpieszasz na żółtym.

Aby pomóc pasażerowi zapiąć pas, przestajesz patrzeć na drogę i zdejmujesz obydwie ręce z kierownicy - przy prędkości 120.

Wjeżdżasz komuś w kuper na czerwonym świetle, po czym wyskakujesz z samochodu wołając "kto wypina, tego wina!"

Kierownicę częściej przytrzymujesz kolanami, niż dłońmi.

Co najmniej połowa policjantów z drogówki zna twój numer rejestracyjny, adres i PESEL na pamięć..
Odkrycie
15 003  
4   11  
Dzisiejszy obrazek chciałbym zadedykować osobiście dla tych, którzy wiedzą, że ten obrazek jest dla nich dedykowany. Pamiętajcie, że zasada ta działa w obie strony.

Więcej takich uroczych obrazków motywacyjnych na stronach despair.com.

Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Odzież robocza
63 529  
210   18  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Odzież robocza ma kilka zadań, powinna chronić i jednocześnie ułatwiać pracę. Rózne zawody wymagają od takiej odzieży różnych funkcjonalności. Projektanci bardzo często odwiedzają miejsca pracy swoich potencjalnych klientów, by wiedzieć na jakim stanowisku będzie wykorzystywany kokretny model odzieży. A, że udaje się im stworzyć idealną odzież roboczą, możemy się przekonać z poniższej definicji obrazkowej.

A dzisiaj...

Definicja słowa: "Odzież robocza"

UWAGA! HASŁO TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH!
Listy do Strasznej Redakcji III
15 673  
4   12  
Ogólnopolski poziom uzależnień od JM rośnie w zastraszającym tempie. JM sięga bezlitośnie po nowe  dusze i zatrzymuje w swoich rokosznych okowach. Coraz więcej osób nie potrafi zacząć dnia bez zerknięcia na strony JM. Powstają grupy anonimowych joemonsterowców. Jeden z nich do nas napisał...

Esteban pisze: Ostatnio otrzymałem zlecenie od pewnego banku (nazwy nie podam bo mnie rozstrzelają) aby przygotować im jedną prezentacje w Fireworksie i we Flashu dlatego też siedzę sobie tam godzinkę dziennie i klepie. Na pierwszym planie programy Macromedii, a w tle Joe Monster he he

Tak było i dzisiaj. Siedzę sobie błogo nic nie podejrzewając gdy nademną cień zawisł złowieszczy... Szef ...

Enter the Matrix!

No ale nic udaje głupiego że pełen luz i w ogóle. Szef stoi chwilke poczym wyciąga ręce, (dziwnie powoli to się wszystko działo) kładzie je na mojej klawiaturze naciskając Alt-Tab (przełączanie między programami w Windowsie). Po tym na ekranie radośnie pojawia się forum HP z Joe Monstera ... Te małe włoski na plecach nie widoczne gołym okiem stanęły mi dęba tak, że powiększyłem się w barach o jakieś 10 cm  . "Panie Wojtku" - zagrzmiało, "do mojego gabinetu proszę". No to mam przeje*** pomyślałem

Klient nasz pan czyli jak się kupuje motorower
19 447  
9   33  
Wejdź do Monster Galerii!Korespondencja e-mailowa klienta z "INTELIGENTNYM" i "DOBRZE WYCHOWANYM" właścicielem sklepu internetowego z motorowerami.

----- Original Message -----
From: WACŁAW
To: impex@motorower.com.pl
Sent: November 19, 11:53 PM
Subject: strona www


WITAM
ODWIEDZIŁEM WASZĄ STRONĘ WWW I...
STWIERDZAM, ŻE BRAK MI SŁÓW
TOTALNA ANTYREKLAMA
NIE KUPIĘ U WAS MOTOROWERU DLA MOJEGO SYNA

JEŚLI W FIRMIE MACIE TAKI BAŁAGAN , BRAK KONCEPCJI I KONSEKWENCJI TO LIPA NA CAŁEGO
POZDRAWIAM
WACŁAW GRZYBOWSKI
Bezrobocie, Fanta i lądowanie na Marsie
12 224  
0   4  
Przez ostatnich kilka lat rząd ciężko pracował i wydawał pieniądze podatników na badania nad akceptowalnym poziomem bezrobocia...
Doszli do wniosku że 15% stopa bezrobocia jest akceptowana przez 85 % społeczeństwa....

* * *

Wiejskie wesele, koło drugiej w nocy. Okrzyk z sali:
- Kto jeszcze nie ruchoł ponny młodej?!!!
- Pon młody!

* * *

- Franek, co u ciebie tak w mieszkaniu różą pachnie?
- Że co?... Aha, no tak, bo moja Róża pewnie teraz nogi myje.
Autentyki XXVIII - rodzynek, budzenie i oficjalne pismo profesora
22 977  
6   16  

I znów niedziela... i znów jutro do roboty... Ale to dopiero jutro - dziś jeszcze przed wami  następny odcinek monsterowej sagi z mchów i paprochów... Autentycznie to już część dwudziesta ósma... - kciuki precz od pilotów!!!

Krolowa_sniegu daje przykład, że nie zawsze popłaca być rodzynkiem - tym bardziej nadmiernie elokwentnym...

Moja kochana grupa liczy 4 osoby, 3 panienki i rodzynka.
W tym roku jego system zajmowania miejsca zwrócił uwagę asystentki.
- proszę pana czemu co tydzień siada pan z inną koleżanką??
- pani doktor przebywając trzy lata wśród trzech kobiet sporządziłem wykres ich cyklów miesięcznych, każdego tygodnia siadam z koleżanką, która jest mniej więcej w połowie cyklu, zapewnia mi to spędzanie czasu z kobietą, która jest w fazie największej przychylności w kierunku płci męskiej....
- w takim razie zapiszę sobie, żeby pana pytać parę dni przed okresem!

Kolega coximusa potwierdza dawno nam znaną zależność - nie chcesz płacić mandatu - woź ze sobą latarkę :}

Do sklepu w którym pracuje kolega towar dowozi między innymi pewien pan, który zawsze rozdaje jakieś darmowe badziewne gadżety. A jak wszyscy wiedzą czas to pieniądz to często szybko przemieszcza się swoim oznakowanym autem między różnymi miastami i często jest kontrolowany przez władze. Pewnego razu miał jakieś latareczki warte co najwyżej 5zł i jednego dnia rozdał chyba z 10 już zamiast mandatów i pod koniec dnia wraca normalną prędkością a tu HALT. Podchodzi gliniarz i mówi:

- Dzień dobry koledzy mówili że ma Pan takie ładne latareczki.

Wielopak weekendowy XLIII
27 585  
11   34  
Załóżmy, że kosmici są wśród nas. I że nas inwigilują (permanentnie). Prawdopodobnie siedzą teraz w sieci i łowią najnowsze informacje o nas. A potem to spisują i dostają kolejne dotacje na międzygalaktyczne badania... I tu powstaje pytanie - jaki obraz człowieka nakreślą po odwiedzeniu JoeMonster.org ?.. :)

Na sympozjum naukowym jeden naukowiec mówi do drugiego:
- Wiesz, że w naszym laboratorium robimy badania na prawnikach zamiast na szczurach?
- Dlaczego?
- Z pięciu powodów. Po pierwsze: prawników jest znacznie więcej. Po drugie: laboranci nie przywiązują się do nich i nie nadają im imion. Po trzecie: prawnicy o wiele szybciej sie mnożą. Po czwarte: obrońcy praw zwierząt nie protestują przeciwko ich torturowaniu. Po piąte: są pewne rzeczy na które nawet szczur się nie zgodzi. Ale mamy też z nimi jeden problem.
- Tak? Jaki?
- Nie jesteśmy pewni czy wyniki będą identyczne jak u ludzi

by Pszemkowski


Do celi wchodzi nowy więzień. Współwięzień pyta:
- Słuchaj ile dostałeś?
- Piętnaście lat.
- A za co?
- Za pomoc medyczną...
- Jak to, za pomoc medyczną?
- No tak. Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

by Mila_2

* * * * *
To co, może przerwa na papieroska?
18 176  
3   14  

A poza tym to jedziemy do Monster Galerii

21 porad jak obronić się przed terroryzmem
59 624  
46   56  

Rząd USA zadbał o swoich obywateli i stworzył edukacyjną stronę pod tytułem bądź gotów na atak terrorystów.  Zagadnienie wyjaśniono łopatologicznie, pokazując wszystko na symbolicznych  obrazkach z podpisami. Ponieważ w Polsce nie mamy takiej strony, Joe Monster specjalnie dla was przetłumaczył ją.

Jak czytać ten tekst? Popatrz na obrazek, skup się uważnie, (terroryści mogą zaatakować w każdej chwili!) zastanów się co może oznaczać, a dopiero potem czytaj podpis... Do dzieła!

1. Jeśli przydarzy Ci się samozapłon i staniesz w ogniu – nie biegnij.


2. Jeśli zauważysz akt terroryzmu dmuchnij w swój antyterrorystyczny gwizdek lub, jeśli jesteś Mariuszem Pudzianowskim, głośno zarycz.

Błękitna Linia
20 929  
10   20  

Ta firma potrafi doprowadzić człowieka do wściekłości. Głupia i banalna sprawa, która na papierze została przez mnie załatwiona we wrześniu 2003 (przed wprowadzeniem Błękitnej Linii) do tej pory nie może być wprowadzona do systemu komputerowego (przez Błękitną Linię)!

Kląłem i wyzywałem. Przeklinałem ich od najgorszych... ale teraz, kiedy już poznałem prawdę to powiem wam, że tak mi  trochę głupio za siebie...

Biurowe Znaki Zodiaku
20 822  
4   11  
Nieważne czy w pracy siedzisz za biurkiem, kopiesz rów łopatą, czy smakujesz zawodowo trunki w Starogardzkim Polmosie. Wiedz, że tradycyjne znaki zodiaku może i ładnie prezentują się jako tatuaż na pośladku, ale prawdziwy charakter twojej pracy, potrafią oddać  tylko Znaki Biurowe. Bo nawet sprzątaczka może być spod znaku "Marketingowca"...

1) MARKETING
Ambitny. Ale tępak. Wybrałeś marketing, żeby uniknąć konieczności związania się z  konkretnym zawodem. Twoja praca polega na oprowadzaniu, upijaniu i zabawianiu ważnych ludzi. Zdobywasz przez to kontakty pomagające w awansie. Przetrzymujesz klucze od magazynku z gadżetami firmowymi.
 
2) HANDLOWIEC
Najbardziej leniwy ze wszystkich znaków, często zwany "marketingowcem bez dyplomu". Jestes egocentrykiem i cierpisz na lekką paranoję. Czasami ujawniają się też manie prześladowcze. Wolisz unikać klientów i koncentrować się na swoich "wielkich" wizjach. No chyba, że błagaja Cię żebyś wział ich pieniądze. Marzysz o dotrwaniu do czasów kiedy będziesz mógł spokojnie pograć w golfa.
 
3) WSPARCIE TECHNICZNE
Dlaczego Bumar przegrał przetarg
17 174  
6   15  
Tęgie głowy już kolejny dzień zastanawiają się, jak to możliwe że firma mająca bogate doświadczenie, znakomite rekomendacje, ofertę spełniającą wymagania techniczne a także poparcie wysoko postawionych szych mogła przegrać warty kilkaset milionów dolarów przetarg na uzbrojenie irackiej armii.

Tymczasem powód jest banalnie prosty. Bumar miał po prostu za małego...
Inauguracja nowego członka redakcji JM!
15 439  
5   51  
Oto rudy kocur, którego znalazliśmy kilka dni temu pod drzwiami naszej redakcji. Był mokry, zziębnięty i przemarznięty, ale miał w sobie coś, co ujęło nas od razu. Przygarnęliśmy go. W pierwszej chwili nie wiedział, jak dobrze trafił. Szanowni czytelnicy - oto nowy, pełnoprawny  członek redakcji JM, po pierwszej firmowej imprezce integracyjnej. Przywitajmy Luźnego Heńka!

Monty Python: Live at Hollywod Bowl
32 856  
6   48  
Znajomy Estabana przywiózł z USA coś, co sprawiło, że serce zabiło mu szybciej. I nie był to bynajmniej najnowszy film erotyczny z Jenną Jameson, tylko stary dobry występ Monty Pythona w Hollywood z 1982 roku. Za chwilę przeczytacie kawałek zaczerpnięty z tego DVD.

Montypythonowcy siedzą dookoła stolika, w studiu telewizyjnym zaaranżowanym na elegancki salon. Zaczynają się wspomnienia...
- Wyśmienite, prawda?
- Racja.
- To na pewno jest Chateau’de Chasselas, prawda?
- Masz rację, Obadiah.
- 30 lat temu nie przyszłoby nam do głowy,że będziemy tu siedzieć, sącząc Chateau de Chaselet, prawda?
- Racja, racja.
- Wtedy byliśmy zadowoleni ze zwykłej filiżanki herbaty.
- Tak i to zimnej herbaty!
- Racja!
- Bez mleka i cukru!
- I bez herbaty!
- I w utłuczonej filiżance.
- My w życiu nie mieliśmy filiżanki! Zawsze piliśmy ze  zrolowanej gazety!
ICBO Internetowe Centrum Badania Onetowców zaprasza
18 642  
10   29  
Rozwój Internetu pozwolił na pełne i nieskrępowane wyrażanie swojego zdania. Powstały listy i fora dyskusyjne, każdy szanujący się portal pozwolił na komentowanie swoich artykułów. A ponieważ nie da się zabronić dostępu do netu osobnikom z IQ poniżej 100 to obok nielicznych sensownych komentarzy pojawiły się też setki głupich i debilnych. Pojawił się też Charakterek, który zaczął je niestrudzenie tropić... Czy jego kolekcja spodoba się Wam?

- Linux jest do bani i każdy to wie.

- Każdy w Micro$ofcie? Powtarzacie taką mantrę codziennie w czasie kwadransa nienawiści?

- Chyba ci się "bumbulator" i "człapacze" przegrzały.

- Jesteś za głupi żeby uzywać Linuxa i to cie boli wieśniaczku

- Nie przesadzajmy, mam windoze,nie wiesza sie chociaz chodzi miesiac bez restartu,wcale nie musze restartowac po instalacji programu, jak sie wie co sie zainstalowalo,jak jest czysta to zabiera tylko 75-90 mb pamieci

- z 3.1 to sie moze i wyrobisz chlopcze

*******

- Chcesz poznać charakter i temperament kobiety - daj jej solidnego drinka

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
* * *
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
* * *
Podchodź do życiowych problemów jak pies: jeśli nie możesz czegoś zjeść lub zer*nąć, po prostu to olej.
* * *
Policjant Marian zawsze milczał przy żonie. Dobrze wiedział, że cokolwiek powie, może zostać użyte przeciwko niemu.
* * *
Uwięznąć po uszy w kredytach, by szpanować zamożnością, to to samo, co tonąć w bagnie i udawać, że to kąpiel błotna.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony