Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1440 osób, w tym 135 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik BrudnePieniadze



Co podsłuchał CBŚ w Ministerstwie Spraw Wewnętrznych?
12 899  
3   17  
Joe Monster to nie Rzeczpospolita, ale i my mamy w swoich rękach przeciek z jednego z najwyższych tajnych urzędów, tak tajnego że nikt nie zna jego nazwy, nawet nasz informator. Oto prawdziwa treść rozmowy posła Jagiełły z gangsterem ze Starachowic podsłuchana przez CBŚ.


(J) Jagiełło

(G) - Gangster

J - Cześć, to ja wasz poseł.
G - A cześć, co tam słychać?
J - Jakoś leci, w ostatni czwarteczek było posiedzenie sejmu - same nudy.
G - No to może wpadłbyś do Starachowic na basen i się trochę odstresował?
J - Wiesz co, chyba w poniedziałeczek będę miał czas to zajrzę.
G - Zapraszamy.
J - Jeszcze tylko mały drobiazg - uważajcie bo CeBeeŚ się na was szykuje.
G - Skąd to wiesz?
J - Nie mogę powiedzieć skąd wiem, ale ci powiem od kiedy wiem. Wiem od Sobotki.
ZWYKŁY konkurs na PRZECIĘTNE zdjęcie wakacyjne!
25 431  
4   7  

Termin przedłużony do 10 września!

Teraz rozpoczynamy właśnie chilloutowy konkurs wakacyjny i pożądamy bezwstydnie twoich najlepszych i najdziwniejszych zdjęć, pragniemy je mieć, oglądać je i pokazać je światu. Ot co.

Czekamy pod adresem na Twoje naprawdę odjazdowe zdjęcia wakacyjne i nawet lepsze niż te sprzed roku:
- z fajnymi ludźmi,
- w fajnych miejscach,
- w dziwnych miejscach,
- z dziwnymi ludźmi,
- z niesamowitymi miejscami,
- z niesamowitymi ludźmi.
- ze znanymi ludźmi ,
- z nieznanymi ludźmi
- z nieprawdopodobnie pięknymi ludźmi
- z nieprawdopodobnie brzydkimi ludźmi

Więc, jeśli masz zdjęcie na którym mała dziewczynka kopie w kostkę ducze Andrew Lepper, albo takie:
to już wygrałeś lub wygrałaś koszulkę:

Pozostałe nagrody to :
- doskonała koszulka Joe Monstera sztuk 1
Pociągowe typy śpiących podróżnych
34 777  
113   26  
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)Różni ludzie różnie śpią w pociągach... Jak ich nazwać? Oto kilka przykładów:

NA DZIĘCIOŁA – stuka w rytm turkoczących kół głową o szybę

NA KUKLUXKLAN - z głową pod kurtką

NA KERMITA - głowa podskakuje na różne strony

NA MASOCHISTĘ - głowa pochylona na kolanach, śpiący wdycha zapachy cudzych skarpet

NA WOJCIECHA MANNA - śpiący rozsiada się na dwóch siedzeniach
Tak, to obrzydliwe - ale to rekordy świata!
215 760  
1024   61  
Uwaga - tekst zawiera niesmaczne rzeczy. Radzimy odłożyc na bok jedzenie... Dalszą część czytasz na własną odpowiedzialność... Czuj się ostrzeżony ;)

Najwięcej połkniętej

Michelle Monahan z Los Angeles wypiła 1.7 pinta (ok. 0,57 litra) spermy.

Najdłuższe włosy

Maoni Vi z Cape Town miała włosy długie na 32 cale (ok. 81,28 cm) pod pachami i 28 calowe (ok. 71,12 cm) wokół pochwy.

Najbardziej pojemna

Linda Manning z Los Angeles mogła, bez specjalnej rozgrzewki, włożyć całkowicie nasmarowaną kremem piłkę do gry w rugby do swojej pochwy.

Najdalej wyciśnięty
- Kto zarządza stroną internetową ludzi w podeszłym wieku?
- Moherator.
Ojciec na urlopie wychowawczym
17 165  
9   10  
Świństwo nasz sejm zrobił okrutne ojcom, którzy od pewnego czasu mogą brać urlop wychowawczy i zajmować się w domu dzieckiem. Jak ciężko mężczyźnie na urlopie wychowawczym możesz przekonać się z poniższej wypowiedzi jednego z nich...

Message-ID: [bg2om1$qg$1@atlantis.news.tpi.pl]
S.Stefanek:


Witam Szanowne Grupowiczki i Grupowiczów,
Proszę o pomoc.
Szukam taty, który przebywa na urlopie wychowawczym.
Jestem dziennikarką radiowej Trójki i współpracowniczką miesięcznika "Rodzice". Zależy mi na kontakcie z tatusiem, który podzieliłby się ze mną wiedzą, jak to jest być ojcem wykorzystującym urlop, w czasie gdy mama pracuje.

Message-ID: [slrn.pl.bia16p.1tr.Bischoop@kgb.russia]
Bischoop:


Ja jestem na urlopie wychowawczym.
Zona wychodzi z domu o 7:00 rano, nie ma nawet czasu by pouprawiac ze mna seks, po jej wyjsciu jeszcze gnije w lozku, o 8:00 dziecko (3,8lat) przylazi do mnie i grzedzi ze chce jesc, wiec wstaje i ide do kuchni, cholera znowu nie zrobila sniadania, zagladam do lodowki a tam tez nic nie ma.
Sposób na punktualność pracowników
20 767  
5   5  
Kilka krótkich scenek, które tak w zasadzie nie są dowcipami lecz naszą codziennością... ;)

- Słyszaleś? szef zmarł...
- Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
- Jak to "kto jeszcze"?
- No tak, w nekrologu było: "wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych pracowników"...

* * *

Szef do pracownika:
- Panie Kowalski w tym tygodniu przychodzi pan już czwarty raz spóźniony, dlaczego?
- Ponieważ to czwartek.

* * *

- Panie Kowalski dlaczego przychodzi pan dopiero teraz do pracy?!
- Przeciez pan wczoraj powiedział, że gazete mogę poczytać w domu...

* * *

Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?

Fragmenty protokołów policyjnych i sądowych - ciąg dalszy
56 802  
270   12  
Po przeczytaniu tej porcji cytatów wszyscy w redakcji JM zamówiliśmy sobie koszulki z napisem "HWDP" czyli cHwała Wszystkim Dzielnym Policjantom... ;)

Z zeznań Beaty R. pokrzywdzonej w sprawie o zgwałcenie: "Prawdą jest, że Robert R. zgwałcił mnie kilkakrotnie w czasie wesela, lecz nie był zbyt złośliwy w stosunku do mojej osoby, gdyż nie wyczyniał żadnych innych ekscesów, co mogło obrazić (...)".

Z akt sądowych sprawy rozwodowej w Sz.: "Moja żona Danuta F. od dłuższego czasu całkowicie uniemożliwiała nasze współżycie seksualne grą na flecie, zwłaszcza w godzinach nocnych, co jest niedopuszczalne i szkodliwe (...)".

Z notatki służbowej: "Po powrocie Waldemara D. z zakładu karnego przeprowadziłem z nim rozmowę ostrzegawczą, w czasie której zaleciłem aby raczej unikał kontaktów seksualnych z kobietami które wcześniej zgwałcił (...)".
Nie wychodź z biura przed czasem
14 104  
6   6  
Trzy koleżanki pracowały w tym samym biurze. Od jakiegoś czasu codziennie ich szefowa wychodziła z pracy 1,5 godziny przed czasem. Pewnego dnia koleżanki postanowiły również urwać się z pracy.

Brunetka poszła do domu. Trochę popracowała w ogródku, obejrzała film w telewizji i poszła wcześniej spać.

Rudowłosa odwiedziła najpierw siłownię, trochę poćwiczyła a potem poszła na umówioną kolację.

Blondynka, tak jak i brunetka, wróciła wcześniej do domu. Wchodząc po schodach usłyszała jakieś odgłosy dochodzące z sypialni. Cichutko uchyliła drzwi i zauważyła męża w łóżku z szefową.
Jeszcze ciszej przymknęła drzwi i chyłkiem opuściła mieszkanie.

Następnego dnia brunetka i ruda planowały znowu wcześniejsze wyjście. Zapytały blondynkę czy też wychodzi wcześniej.
Ta odpowiedziała:
Fragmenty protokołów policyjnych, sądowych oraz listów do prokuratury
21 239  
10   8  
Redakcja dziękuje niniejszym tym czujnym urzędnikom w urzędach państwowych, którzy fragmenty tych listów zbierają, albowiem gdyby nie oni to dalej byśmy musieli powtarzać kawały o policjantach przerabiane z kawałów o blondynkach.

K. został przez nas zatrzymany w łazience, gdzie wpadł rozpędem wrzucony bezpośrednio w rurę kanalizacyjną.

Oskarżony zdjął spodnie i majtki, wypiął na mnie goły tyłek i pogardliwie charknął odbytnicą.

Miał członka wyjętego, którego emitował za kioskiem w dłoni.

W miejscu swego zatrudnienia ma opinię negatywną, ponieważ ma narzeczoną, z którym się codziennie spotyka.
Plosie... ciaśtećko s wlóźba dla Pan
25 719  
106   11  
Ciasteczka szczęścia to takie kinder niepodzianki z ciasta, w których znajdziesz zwinięte w rulonik papierki z istotnymi wskazówkami co do swojego losu. Oto co z ciasteczek wylosował ostatnio Joe...


Pomocy! Jakieś żółtki uwięziły mnie w kuchni i każą mi pisać te p**przone wróżby.

Jesteśmy w salonie Peugeot.

Grosz zaoszczędzony, to grosz zarobiony (copyright 2003 Chinese Proverbs Inc., Shanghai. All right reserved. Żadna część tego powiedzenia nie może być publicznie rozpowszechniana bez zgody firmy.)

Balcerowicz musi odejść.
Płomienny seks w środku Tatr
27 669  
14   9  
Chcesz trafić do więzienia? Nie? To weź sobie do serca ostrzeżenie Joe Monstera i zanim weźmiesz ślub, upewnij się, że teściowa jest już na etapie menopauzy.

Młody mieszkaniec Krynicy Zdroju okrutnie rozmiłował sie w góralce spod Tatr. Weselisko było wspaniałe, a że młodzi mieli się ku sobie, to już wkrótce radowali się dwójką ślicznych dzieci i wszystko wyglądało, jak sielanka z okolic Zakopanego. Minęło kilka lat. Miłość kryniczanina do młodej góralki nie osłabła, ale zaczął narzekać, że miłości od niego wymaga także teściowa.

Wedle opowieści 30-latka obie góralki, żona i teściowa, zwłaszcza zaś ta starsza, regularnie dosypywały mu czegoś do jedzenia. Jak zwierzał sie publicznie, skutek zawsze był taki, że rozrywało mu spodnie, a jak już tak się działo, to zjawiała się teściowa i oznajmiała "chodź do łóżka, bo inaczej cie zbiję, że popamiętasz". Młody gazda wżeniony w góralską rodzinę z coraz mniejszą radością patrzył w góry i użalał się przed kolegami, że od płomiennej miłości dwóch góralek siły z niego uchodzą, jak powietrze z odpustowego balonika, co to gwiżdże, gdy się go nadmucha.
Przestępczość (nie)zorganizowana III
23 842  
16   19  
Mówi się, że największym problemem Amerykanów jest przestępczość... Patrząc na to co się tam wyrabia, też tak uważamy...

Złodziej wparował do banku i wymachując bronią głośno zawołał: NIE RUSZAĆ SIĘ! TO JEST NEBANY JAPAD!!! Przez moment wszyscy byli cicho, ale już po chwili rozpoczęły się pierwsze parsknięcia. W końcu wszystkich ogarnęły spazmy śmiechu. Nawet strażnik nie był w stanie zareagować, bo tarzał się po ziemi trzymając się za brzuch. Zaskoczony i zawstydzony rabuś uciekł i nadal jest na wolności! Na pamiątkę jego czynu, w banku wmurowano tabliczkę z pamietną kwestią: „NIE RUSZAĆ SIĘ! TO JEST NEBANY JAPAD!!!”.
Gdyby Bóg był kobietą
32 365  
51   11  
1. Sex smakowałby jak czekolada
2. Pierdy pachniałyby różami
3. Psy pachniałyby jak świeży wiosenny poranek
4. Dzieci dostawałoby się w automatach na żetony
5. Mężczyźni rodzili by się z permanentną erekcją
6. Wszystkie kobiety miałyby biust jednakowej wielkości
7. Cellulitics nie istniałby
Job Interview in England
15 822  
3   13  
Wiedziałeś, że "tertiin" oznacza trzynaście, a "terti" to trzydzieści? To tylko dwa słowa z pięknej i jedynej w swoim rodzaju hinduskiej odmiany języka angielskiego. A takich ciekawych słów jest dużo więcej...

Three men, an Italian, an Indian and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The Spanish was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Indian:
Wielopak weekendowy XIII
24 368  
10   24  
No i stało się... Nastał trzynasty wielopak weekendowy. A żeby nie było za pechowo - oto kilka dżołków prosto z naszego forum Kawałki mięsne. Miłej lekturki...

Huculszczyzna. Do dwóch majstrów-budowniczych przybiega chłopak:
- Panowie, jest robota: tam, na tej górze ma stanąć dom, dwupiętrowy. Obok trzeba posadzić jodły, z równymi gałązkami, czterometrowe. I zawrócić ten strumyczek, żeby płynął koło domu...
- ?! To przecież niemożliwe!
- Facet zapłaci każde pieniądze.
Za pół roku nowy Ukrainiec wychodzi na balkon swojej daczy, rozgląda się, góry, koło domu szemrze strumyk, rosną czterometrowe jodły...
- Ach! Takiego piękna za żadne pieniądze nie kupisz!

by Petroff

* * * * *
Archiwum krótkich - złom, dowody i agorafobia
8 252  
3   1  
* * *
Siedzi ojciec z nieco przytępawym synem i strofuje go:
- Ty! Ty... ty jesteś głupi jak ten stół! - i dla oddania powagi parokrotnie stuka w przedmiotowy stół. Synek patrzy się tępym wzrokiem na tatusia i mówi:
- Tato... Otwórz... Ktoś puka...
* * *
Gość na potężnym kacu do barmana:
- Potrzebuję coś dużego i zimnego...!
- Może być moja żona...??
* * *
W raju Ewa robi scenę Adamowi:
- Gdzie byłeś? Z kim mnie zdradzasz?!
- Ależ kochanie, tu nie ma nikogo oprócz nas!
Jednak niespokojna Ewa przed snem dla pewności policzyła Adamowi żebra...
Dziś Dzień Administratora Systemu!
14 071  
3   5  
Na codzień uważamy ich za ostatnich chamów, leniwych tłuściochów i ordynarnych palantów, zadufanych w sobie prymitywów pozbawionych cienia życzliwości, spędzających życie przed czarno-zielonymi monitorami. Nazywamy ich czubkami i psycholami, wymieniając tylko te mniej obraźliwe nazwy. Nikt ich nie rozumie, ale dziś, dziś jest ich dzień więc oddajmy im odrobinę szacunku...

Drodzy bracia (najczęściej) i siostry (rzadziej)
admninistratorzy i administratorki!

Z okazji dnia administratora systemu Serdecznie my byśmy Wam chcieli podziękować za tą niekończącą się troskę o nasze łącza, o nasze serwery, routery i switche, a szczególnie o to, aby nam się Joe Monster ściągał szybko i żeby obrazki by cieszyły nas nonstop, a wredne kartki złościły naszych wrogów bez przerwy.

Rydzyk Radio Show
95 511  
282   30  
Od dzisiaj już będziesz wiedzieć jakiej stacji radiowej słuchać by poprawić sobie humor, stacji w której można się dowiedzieć m.in., że przebój "Ciągle pada" Czerwonych Gitar to była zapowiedź powstania szatańskiego Windowsa... ;)

o. Rydzyk: – Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
– A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami – bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
– Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

¤ ¤ ¤

telefon do RM:
– Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię”.
Dziecinnie prosty teścik
30 679  
9   16  
Oto najłatwiejszy quiz pod słońcem.
Plan-minimum to 5 poprawnych odpowiedzi. Bądź duży i nie oszukuj! Ale nie daj plamy! ;)

1) Jak długo trwała Wojna Stuletnia?
2) Który kraj robi kapelusze Panama?
3) Z jakiego zwierzęcia robi się catgut?
4) W jakim miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji Październikowej?
5) Z włosów którego zwierzęcia zrobiona jest szczotka wielbłądzia?
6) Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi od nazwy którego zwierzęcia?
7) Jak miał na imię król Jerzy VI?
8) Jakiego koloru jest zięba purpurowa?
9) Skąd pochodzi chiński agrest?
10) Jakiego koloru jest czarna skrzynka w samolocie?

Wszystko zrobione?
A teraz sprawdź odpowiedzi:
Wciąż pożądani przez reklamodawców!
12 120  
4   16  
Nasze "gwiazdy" z kadry narodowej wciąż są na topie rynku reklamowego bo właściwie tylko do tego się nadają. Jedyna różnica polega na tym, że w tej chwili pozostał im bardzo wąski wybór produktów do reklamowania... ;)
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Kto zarządza stroną internetową ludzi w podeszłym wieku?
- Moherator.
* * *
Najpowszechniejszy samochodowy zestaw głośnomówiący: żona i dzieci.
* * *
Kobieto, jak obawiasz się, że po ślubie będziesz stale prać i prasować, wyjdź za faceta bez pralki i żelazka.
* * *
Podjąłem pracę w rzeźni. Zawsze chciałem sobie bezkarnie w pracy mięsem porzucać.
* * *
Książka jest źródłem wiedzy, ciepła, higieny osobistej... w zależności od tego, jak ją wykorzystasz.
* * *
Zakazane strony