Jak myślisz, dlaczego kobiety kochają mężczyzn? Masz teorię na ten temat? Jeśli tak - i tak jest ona z pewnością fałszywa. Kochamy się z Wami nie dlatego, że chcemy się rozmnażać, a oprócz Was na tej planecie nie ma tego z kim robić. I także nie dlatego, że potraficie wyciskać 200 kilogramów w podrzucie, pokonywać zakręty na ręcznym czy też strzelać, latać, skakać i wypijać parę litrów na głowę. I także nie dlatego, że macie muskularne, bez zarzutu ciała, przejmujące, niebieskie oczy, szerokie plecy, długie nogi i owłosioną pierś, do której aż chce się przytulić...(Autorka poszła napić się zimnej wody i kontynuuje swoją myśl...)
Tak więc - w zasadzie - nasza miłość do Was opiera się zawsze na kilku dziwacznych drobiazgach. Na nieistotnych szczegółach Waszego wyglądu i zachowania, na które to zachowania nie zwracacie żadnej uwagi, bo byłoby to poniżej Waszego poczucia własnej godności.
1 - Kochamy Was, kiedy wcinacie, aż wam się uszy trzęsą
Jak się w Was zmieści wielki obiad z podwójnym królewskim cheeseburgerem i dziewięcoma McNuggets’ami - samo w sobie jest zagadką. A jeśli po tym jesteście w stanie podjeść nam naszą porcję marchewki - jest to zupełnie niezrozumiałe. Tłumaczymy to sobie tym, że jesteście tacy duzi i silni, wielcy i straszni i potrzebny jest Wam duży zapas paliwa. To przechodzi ludzkie wyobrażenie.
Wykład V – PrizonKażdy z nas jest uczciwym człowiekiem. Staramy się żyć zgodnie z prawem i własnym sumieniem, ale cóż - zdarza się, że popełniamy błędy. Nikt w końcu nie jest ideałem. Na szczęście – był ktoś, kto wymyślił system, który ma zaprowadzić nas z powrotem na właściwą ścieżkę, gdy zdarzy nam się zbłądzić. Jedni ten twór kochają, inni nienawidzą, wiadome jest, że mało kto pragnie dostać się w jego długie ręce...Jak wyglądają jego warianty w poszczególnych krajach?:
1.) USA – „Fajnie, jak jesteś Portorykańcem w naszym więźniu – spotkasz wielu swoich kumpli, przyłączysz się do ich gangu i będziecie pakować na siłce. Fajnie, jak jesteś Czarnym w naszym więźniu – spotkasz wielu swoich kumpli, przyłączysz się do ich gangu i będziecie grać w kosza. Fajnie, jak jesteś Chinolem w naszym więźniu - spotkasz wielu swoich kumpli, przyłączysz się do ich gangu i będziecie obstawiać wszystko – od dania głównego jutrzejszego posiłku po głośność bąka komendanta. Niefajnie, jak jesteś Białasem w naszym więźniu – strażnikom płacą tyle co nic...”
2.) Szwecja – „Szukasz wakacji w przyjemnym, cichym, czterogwiazdkowym hotelu z grzeczną obsługą?
Dziś o problemach panny z za dużym biustem, o bardzo nietypowym zdjęciu z fotoradaru a także o młodym wybitnie zdolnym programiście! A wszystko to okraszone typowym onetowym humorem!- Mam zbyt obfity biust. Czy można go zmniejszyć? Wiele bym za to dala. Słyszałam o powiększeniu, a o zmniejszeniu nie.
- Można, ale po co? Wiele kobiet ci zazdrości.
- Zamiast wydawać kasę na operacje, zgłoś się do mnie, nic nie wydasz a jeszcze cię będę obdarowywał cudownymi prezentami tylko zostań moją żoną.
- Jedną z metod dosyć skutecznych w medycynie ludowej jest obfite i częste moczenie piersi w denaturacie i dawanie kotkom do ssania! Zmniejszenie murowane!
- Nie przejmuj się faceci to lubią! Tylko daj im to do myślenia.
- A jeżeli ona nie lubi facetów?
- Złóż wniosek o dopłaty mleczne z UE.
- Nie przejmuj się, jak cię dopadnie dyskopatia, a potem starość to będzie jak znalazł do popierania.
* * * * * * *
Chirurg plastyczny "zaatakował" autoradar.
- Kiedyś taki zrobił mi zdjęcie jak jechałem furmanką. Nie widziałem że zdjęcie robi, usłyszałem tylko takie stuknięcie. No i już byłem na zdjęciu, konia połowę złapało.
- Przednia czy zadnia?
- Zakładając, że furmanka znajduje się najczęściej z tyłu konia - ja postawię na zadnią. Chyba, że koń tyłem lubi chodzić.
- Pewnie koń nie miał zapiętych pasów.
- Ale czy tablica rejestracyjna była czytelna?
- A koń co na to? Nie był zaskoczony?
- A gdzie tam, nawet się uśmiechnął!
- Zidentyfikowali cię po połowie konia? Zaskarż ich, to tak jakby po połowie rejestracji!
* * * * * * *
Świąteczna kaczka kanclerz Merkel
- To prowokacja międzynarodowa!!! Polska dyplomacja złoży notę protestacyjną. Powinniśmy zerwać stosunki dyplomatyczne i zamknąć polską ambasadę w Niemczech.
- Powinniśmy natychmiast wypowiedzieć wojnę. Przecież mamy cztery F16!
- Nie cztery tylko siedem i jeszcze pułk ułanów.
- Osiem i dzidy.
- I szafę Lesiaka
- Kaczki bojowe, gęsiory zaczepne i kurczaki zwiadowcze atakują niesforną Europę!
- I pluton sukienkowych z kropidłami i dwa plutony zakonnic z różańcami.
- Zaatakujmy ich członkami z samoobrony!
* * * * * * *
Co Polacy lubią oglądać?
- A ja lubię oglądać nagie ciało mojej panny.
- Ja też lubię oglądać nagie ciało twojej panny.
- Ja też.
- Szału ni ma.
- Mam gdzieś twoją pannę.
- A jego panna miała mnie gdzieś kilka razy.
* * * * * * *
- Mi kiedyś chcieli ukraść malucha w nocy, ale tata się obudził, wyszedł na balkon i poświecił latarką, złodzieje uciekli, ale zepsuli zamek w drzwiach, stacyjkę i ukradli kilka kaset magnetofonowych.
- Mnie też kiedyś próbowali ukraść trabanta. Tata wyszedł na balkon, rzucił im kluczyki, ale hałas spłoszył złodziei.
- Nam też chcieli ukraść syrenkę, ale jak tata poświecił latarką to złodzieje weszli po smudze światła i okradli nam mieszkanie.
- Nam też chcieli ukraść malucha ale jak tata poświecił latarką to maluch się obudził i zaczął płakać. No i oni stwierdzili że nie chcą takiego malucha.
- Parę lat temu chcieli ukraść maluszka u mnie pod blokiem, ale zdążyli wynieść tylko kierownice.
- "Zdążyli wynieść tylko kierownicę", ponieważ maluch zorientował się, że go kradną, odpalił i uciekł!
- A mi mojego wartburga jeszcze nikt nie chciał ukraść. Czuję się lekceważony a mój Wartburg wpadł w depresję!
* * * * * * *
- Ja też umiem robić strony webowe, znam hltm i bhp nuke a mam 14 lat! A wy co umiecie?
- Jasię umiem nieźle bzykać. - Ania
- A ja umiem uwalić konia jedną ręką.
- Ja umiem założyć nogę na kark, a mój kolega podrapie się w stopy stojąc na baczność.
- Ja umiem otwierać samochody bez kluczyków, może twój też kiedyś otworzę.
- Znam html, pgp, dns, proxy i wiele, wiele innych trudnych słów związanych z Internetem.
- Ja dam radę walnąć 8 piw i jeszcze będę stał.
- A ja pralkę potrafię zaprogramować.
- A ja wiem jak zrobić głośniej w Winampie!
- A ja umiem odlać się na pionową ścianę! I co wy na to kobietki?!
* * * * * * *
- Ktoś to przeczytał w całości?
- Jakieś pierwsze trzy zdania.
- Początek i koniec.
- Ja czytam tylko to tłustym drukiem.
- Kilka linijek i przeszedłem do komentarzy bo ciekawsze.
- Ja przeczytałam całe, ale trudne było i nie za bardzo wiem o czym.
- Co trzeci wyraz przeczytałam, ale podejrzewam że po przeczytaniu tego w całości wiedziałabym tyle co teraz.
- Tylko tytuł, potem poleciałem do forum.
- E obrazków nie ma.
- O jaki tekst chodzi?
* * * * * * *
- Teoria ewolucji najprawdopodobniej jest Marksistowską bzdurą. Nigdzie nie znaleziono żadnych "ogniw przejściowych", czy to między gadami a ptakami, czy to między małpą a człowiekiem. - Dr inż,
- Dr inż. a taki nie kumaty pomiędzy małpą a człowiekiem jest baba - gamoniu!
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą