Co jeszcze podrzucić Prezydentowi do podpisu?

Na polskich drogach można zauważyć coraz więcej takich dodatków do tablic rejestracyjnych:

Ale czy jesteś w stanie wybaczyć?

Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2006 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:

Znajoma właśnie wróciła z wczasów w tropikach i opowiada ci swoje przeżycia dając do zrozumienia, że jeśli nie było cię stać na taki wyjazd to jesteś kimś gorszym. Pokazuje ci zdjęcia, które właśnie szwagier zrzucił jej na płytkę CD i opowiada o cudownych falach, gorącym słońcu i cudownym wietrze we włosach. Ty zaczynasz powoli jej zazdrościć ale w końcu trafiacie na zdjęcie tego cudownego "wiatru we włosach"...

A dzisiaj...

Definicja zwrotu: "Wiatr we włosach"

Na naszym forum "Kawały mięsne" bojownik Orko słusznie zauważył:

W związku z tym, że nasz szanowny jaśnie panujący Pan Prezydent nie wie co podpisuje, proponuję otworzyć listę wniosków, jakie w najbliższych dniach tygodniach należałoby podrzucić Panu Prezydentowi na biurko.

Pozostali bojownicy od razu pochwycili ten pomysł i tak oto powstała jedyna na świecie lista rzeczy, które trzeba natychmiast dać do podpisu przez Prezydenta:

- O swobodne organizowanie hucznych imprez między 22 a 6 rano.

- O malowanie trawy na zielono na wiosnę.

- O zwrot ukradzionego księżyca.

- O zmianę barw narodowych z biało-czerwonych na czerwono-białe.

- O rozwiązanie PISu. (a to się brat zdziwi).

- Pozwolenie na coroczną paradę gejów i lesbijek w Warszawie.

- Podatek od posiadania bliźniaczego rodzeństwa.

- Zakaz posiadania kotów (tu braciszek zdziwiłby się jeszcze bardziej).

- Nakaz zamknięcia radia Ma ryja.

- Niech podpisze akt abdykacji.

- Ustawę zezwalającą na bieganie nago po mniejszych skwerkach.

- Zniesienie zakazu picia piwa pod chmurką.

- Dotacje do piątkowych wypadów.

- Dotacje do sobotnich poranków.

- Zmianę zakwaterowania z pałacu prezydenckiego na staw prezydencki.

- Uchwałę o amnestii dla wszystkich osób niesłusznie gnębionych szlabanem, przez domowy aparat represji.

- Zasiłek, w wysokości płacy minimalnej, dla zasłużonych wagarowiczów.

- Obowiązkowy przydział aspiryny dla wszystkich kobiet (na napadowe bóle głowy w określonych momentach ).

- Projekt o zakupie szczudeł dla pary prezydenckiej i Pierwszego Brata, żeby zagraniczni goście nie musieli się schylać przy powitaniu.

- Donos do Urzędu Skarbowego na ojca redaktora. Oj to by się działo.

- Beatyfikację brata Jarosława i klątwę na Tuska.

- Darmowy przydział prezerwatyw dla studentów.

- Zmianę ramówki TV Trwam na bardziej erotyczną.

- Dokument treści następującej: SEZON POLOWAŃ NA KACZKI OTWARTY

- Zakaz importu moheru.

- Niech podpisze zgodę na swoją eutanazję i będzie git.

- Zgłoszenie żony do programu "Łabędziem być", lub jego Polskie edycji "Chcę być piękna".

A głowy w tworzeniu dokumentów parowały u:
Czlowiekstamtad, Radioactive, Piotrinho_Brovairo, Asta87, Cieciu, Excalibur, Pamys, Pashi, Areq, DonKrawiec, Bragol, DJWW, Rupertt, SEWERUS, Red_Jack.

A Ty masz jakieś pomysły co podsunąć do podpisu przez prezydenta? Podziel się nimi w komentarzach!