Mieszkaniec podmoskiewskiego Rumiancewa, Wasillij Goskow postanowił mieć dom. Uzbierawszy odpowiednią ilość rubli doszedł do wniosku, że ponieważ nie ma bladego pojęcia o budowaniu domów, lepiej będzie, jeśli zadanie to zleci wyspecjalizowanej ekipie, która takie pojęcia ma. Na pracę wyspecjalizowanej ekipy i na materiały wydał niewiele, ledwie 7,5 miliona rubli, czyli prawie 750 tysięcy złotych.Jednak że nie były to pieniądze dobrze wydane, pokazują zdjęcia:
Moment odbioru domu w stanie surowym. Bardzo, bardzo surowym
Gra dla spostrzegawczych: Znajdź 136 szczegółów, które zostały przez wykonawcę sfuszerowane.
Dzisiaj opowiemy wam o osiąganiu celów, wyskoczymy do kina na nowy film oraz przesłuchamy agresywnego księdza...
Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Jak wytrwały jesteś w osiąganiu swoich celów?
- Dotarłem do końca arkusza kalkulacyjnego w Excelu.
- Jesteś przyjęty!
by clod * * * * *
Poszedłem do kina na film Larsa von Triera. Pomyślałem: „Tylko psychol i zboczeniec mógłby nakręcić coś takiego”.
Potem reklamy się skończyły i zaczął się film.
by Peppone * * * * *
Mały chłopiec bawił się piłką na ulicy. W pewnym momencie kopnął piłkę tak niefortunnie, że wybił okno w jednym z mieszkań. Kobieta, która tam mieszkała to zobaczyła, a chłopiec uciekł.
Po jakimś czasie zapragnął odzyskać piłkę. Zapukał do drzwi, kobieta mu otworzyła, a młody mówi:
- Za kilka minut mój ojciec przyjdzie wymienić pani szybę.
I rzeczywiście, po chwili przychodzi facet z szybą i narzędziami, kobieta oddaje chłopcu piłkę, ten zmyka. Facet wymienia szybę i mówi:
- 200 złotych się należy.
- To pan nie jest ojcem tego dzieciaka?!
- To pani nie jest jego matką?!
by edward * * * * *
Wątek kulinarny na forum medycznym:
- Kroisz mięso, kładziesz je na patelni, smażysz, gdzieś między drugim a trzecim stopniem oparzenia dodajesz warzywa...
by Peppone * * * * *
Na dzień kobiet kupiliśmy dziewczynom w firmie bilety do kina, w ramach rewanżu na dzień chłopaka my dostaliśmy wielką torbę yerba mate. Pół paczki spaliliśmy, zanim nam ktoś powiedział, że to się zaparza
by clod * * * * *
– Jak ksiądz mógł tak pobić tego człowieka?! – pyta sędzia. – Gdzie pokora, sprawiedliwość, przykazania…? Niech ksiądz opowie, jak było.
– Co tu dużo gadać… Najpierw ten człowiek uderzył mnie w prawy policzek. Nadstawiłem mu lewy i przywalił mi w lewy. I tutaj Biblia już nie precyzuje, co należy robić dalej...
by edward * * * * *
W Rosji wszystkie płatne usługi zaczynają się od słów: „Ogólnie rzecz biorąc, jest to zabronione....''.
by Peppone * * * * *
W przerwie meczu piłki nożnej trener mówi do swoich graczy.
- Nie myślcie, że jestem przesądny, ale przy stanie 0:13 zaczynam wątpić w nasze zwycięstwo.
by clod * * * * *
- Jaka jest najgroźniejsza choroba w hiszpańskiej inkwizycji?
- Wypalenie zawodowe.
by Peppone * * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy: Poznałem w sklepie sympatyczną dziewczynę, w trakcie rozmowy okazało się że jest Żydówką. Pod koniec poprosiła o mój numer. Powiedziałem, że my używamy imion...
by lobas4 * * * * *
Circa sto lat temu. Tramwaj jedzie przez Leningrad. Konduktor ogłasza przystanki:
- Plac Urickiego?
- Dawniej Pałacowy - komentuje stary Żyd.
Jadą dalej:
- Ulica Gogola!
- Dawniej Mała Morska.
- Aleja 25 października!
- Dawniej Newska.
- Zamilknijcie w końcu, towarzyszu Żydzie, dawniej parchata żydowska mordo!
by Peppone * * * * *
W dziewczęcym zastępie:
- W szeregu zbiórka! Kolejno odlicz!
- Pierwsza!
- Druga!
- Trzecia!
- Czwarta!
- Jedyna i niepowtarzalna!
by clod * * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 829 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!