15 złotych myśli związanych z dziećmi II

Mówią, że wszystkie dzieci są ładne i słodkie. Może to i prawda, ale z niektórych z nich wyrastają prawdziwe potwory.

#1. Adolf Hitler

Te zdjęcia mogłyby nasuwać na myśl wiele pytań, ale na wszystkie z nich odpowiedź jest jedna - to tylko Rosja.

#1.

Kiedy masz dzieci, nie istnieje coś takiego jak spanie. Zamiast tego jest zastanawianie się, co się właśnie stłukło.

#1.

5-latka i jej koleżanka zakończyły właśnie kłótnię, postanawiając, że "zjedzą po kawałku sera i się uspokoją".
Tak że tego, tak, jest moja.

#2.

Kroki podejmowane przez dzieci w celu zrozumienia świata:
1) Zobacz
2) Dotknij
3) Powąchaj
4) Spróbuj
5) Zniszcz

#3.

Dziecięce narzekanie podczas wakacji:
- Brak Wi-Fi na plaży
- Piasek jest piaszczysty
- Ocean zawiera sól
- Homary? Chcę pizzę
- Na zewnątrz jest zbyt zewnętrznie

#4.

3-latka (w łazience): Mamusiu, mogę dać tę naklejkę na laurkę dla taty?
Ja (w łóżku): Tak.
3-latka: Spodoba mu się?
Ja: Tak.

#5.

Nasza pralnia została zalana, bo kawałek jabłka zatkał rurę. Śmiało, miejcie dzieci. Mają kieszonkowe jabłka.

#6.

Mój 3-latek "przypadkiem" rozwinął całą rolkę papieru toaletowego. Ale bez obaw, "naprawił" ją.

#7.

Właśnie zobaczyłem na ulicy betoniarkę i się podnieciłem.
OTO CO OJCOSTWO ZE MNIE ZROBIŁO!

#8.

Ja: [w łazience]
7-latek: [puka] Mamo?
Ja: Słucham
7-latek: To ja
Ja: Wiem
7-latek: Twój syn
Ja: To też wiem

#9.

Patrzę jak dzieci bawią się w parku w chowanego i moje właśnie schowało się za siatką.
Przynajmniej nie musimy oszczędzać na studia.

#10.

Nie mówię, że jestem ekspertem od wychowania, ale pozwolenie dzieciom na zjedzenie lodów na śniadanie czyni poranek przyjemniejszym.

#11.

Negocjator ds. przetrzymywania zakładników budzi się we mnie zwłaszcza wtedy, kiedy widzę, jak moje 3-letnie dziecko trzyma w ręce marker permanentny bez zatyczki.