Wielki rynek Gabena czasami przechodzi załamanie, czasem ceny z błahego powodu lecą do góry, czasem zdarzy się jakiś troll. Oto kilka zabawnych sytuacji oraz zestawienie najdroższych skinów do broni prosto z najnowszego Counter Strike'a.
Osobie niemającej dziecka i patrzącej z boku wydawałoby się, że taki szkrab to same przyjemności i radość. Prawda jest jednak inna, a te tweety ujawniają jedynie jej rąbek.
#1.
- Spałem jak dziecko! - Szczęściarz! - Nie, nie szczęściarz. *powoli się odwracam do ciebie* Zesrałem się w gacie i płakałem przez większość nocy.
#2.
Poprosiłam o zmianę miejsc w samolocie, bo siedziałam obok ciągle płaczącego dziecka. Okazało się, że tak nie można, jeśli dziecko jest twoje.
#3.
Kelner: A dla pana? Dziecko: *zamyka menu* proszę podać wasze najlepsze cycki
#4.
Przepraszam, że powiedziałam "fajny telefon", kiedy pokazałaś zdjęcie swojego dziecka
#5.
Najlepszą sprawą w wybieraniu imienia dla dziecka jest to, że zdajesz sobie sprawę, ilu osób nienawidzisz
#6.
Ludzie w moim wieku robią sobie dzieci, a ja nie potrafię nawet zrobić sałatki
#7.
*wreszcie udało się poprawnie umieścić fotelik dla dziecka*
Ja: Gdzie dziecko? Żona: Na studiach.
#8.
Myślę, że kobieta, która uciszała dziecko w bibliotece nie zdaje sobie sprawy z tego, jak działają dzieci
#9.
Dlaczego w ciuszkach dla dzieci są kieszenie? Co one noszą? Dziecięce portfele? Walcie się
#10.
Jeśli zauważysz dziecko zamknięte w samochodzie, zbij szybę i włóż tam inne dziecko, pewnie czuje się samotne
#11.
Dzieci są spoko, o ile lubisz srające budziki
#12.
Wychowywanie noworodka: 30% karmienia 50% zmiany pieluch 20% zamartwianie się 80% bycie zbyt niewyspanym, żeby przeprowadzić proste działania matematyczne
#13.
O, twój syn ma 73 miesiące? To świetnie, kompletnie nie mam pojęcia, czy ma 5 lat czy 42
#14.
Ja do dziecka: Powiedz "tata"! Mąż: Nie chcesz, żeby jego pierwszym słowem było "mama"? Ja: Za cholerę! Pozostała dwójka nie daje mi spokoju. Ten jest twój.
#15.
Ja: Mamy trzy dziewczynki. Jak myślisz, co będzie następne? 2-letnia córka: Kot.
#16.
Moja córka ma pół roku i już rysuje. Powiesiłbym to na lodówce, ale jest naprawdę okropne.
#17.
Lekarz: Chciałby pan wziąć na ręce swoje dziecko?
*wspomnienie z przeszłości, kiedy ktoś mi podał burrito i ono wyślizgnęło mi się z rąk i spadło na podłogę*
Ja: Obejdzie się
#18.
Najtrudniejszą pozycją w jodze jest ta, kiedy rozkładasz nogi, przesz, przesz, przesz i wychodzi dziecko
#19.
Ja: O, twoje dziecko jest takie słodkie, ile ma? Kobieta: Dziękuję, ma 34 tygodnie. Wie pani, która godzina? Ja: Jasne, 972 minuty po północy.
#20.
Najprostszym sposobem na znalezienie słabych punktów w pokoju zabezpieczonym przed dziećmi jest zostawić tam dziecko na 30 sekund.
#21.
Ona: Nie masz pojęcia co to za uczucie, kiedy dziecko ciągle napiera na twój pęcherz. Ja: Tak, wiem. Jadałem już burrito.
#22.
Ona: WIDZIAŁEŚ DZIECKO?! Ja: Jeśli kocha, to wróci.
#23.
*znajduję zdjęcie mojej sympatii z liceum trzymającej jej drugie dziecko* "To oznacza, że z nami definitywnie koniec"
#24.
Dzieci na całe noce przysysają się do butelki, srają w gacie, rzygają, nie pracują i nie płacą czynszu... To mi przywodzi na myśl mojego współlokatora, którego wyeksmitowałem
#25.
Czy mi się wydaje, że bekanie u dziecka to jak rosyjska ruletka z rzyganiem?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą