Władze Izraela, w związku z dużym zagrożeniem atakiem terrorystycznym, wydają ogromne pieniądze na kontrolę na lotniskach. Z przyczyn religijnych często jest to powodem nieporozumień, dlatego wymyślono nową metodę, której nie stosowano jeszcze nigdzie indziej...
Gdyby przeglądarka, na której właśnie czytasz ten tekst była dziewczyną, jak by wyglądała i jakimi cechami się odznaczała? Sprawdziliśmy to.
"Zdrowia, szczęścia, pomyślności i wszystkiego najlepszego dla efektu dobrego..."? Nie, to dla frajerów. Pora na odrobinę szczerości.
Kocham cię tak, jak świnia kocha to, że nie jest boczkiem.
Kocham cię tak, jak świnia kocha to, że nie jest boczkiem.
Niestety, moje sny na jawie o byciu szczupłą są zawsze zakłócane
przez odgłos mojego przeżuwania.
Wiem, dlaczego jesteśmy tak dobrymi przyjaciółkami. Nienawidzimy tych samych suk.
Byłoby znacznie prościej złożyć ci życzenia, gdybyś miał konto na Facebooku.
Facebook ciągle przypomina mi, że ludzie brzydsi ode mnie się zaręczają.
Chciałem być pierwszym, który życzy ci wszystkiego najlepszego z okazji urodzin,
abym mógł poczuć wyższość nad pozostałymi składającymi życzenia.
Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin od twojego jedynego kumpla innego niż alkohol.
Pozwól, że umieszczę to pod "pie***lić to".
Za moją niezdolność do skupienia uwagi podczas naszej rozmowy obwiniam twoje idealne piersi.
Twój bóbr i ja mamy parę rzeczy do nadrobienia.
Uwielbiam patrzeć jak śpisz tuż przed tym, kiedy cię wybudzę i przelecę.
Nie istnieję.
Gdybyś był Świadkiem Jehowy, dołożyłbym wszelkich starań,
aby nikt nie próbował obchodzić twoich niechcianych pogańskich urodzin.
Żebyś żył dwa razy dłużej od Michaela Jacksona i był o połowę mniej straszny.
Nie zapomnij, że lodzik jest dla faceta niczym kwiatki [dla kobiety].
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą