Skończył się seks, czas na papierosa. To również jak najbardziej właściwy moment na kilka komplementów pod adresem partnerki. Natomiast, nawet jeśli przemykają Wam przez głowę pewne myśli i cisną się na usta pewne słowa, absolutnie nie mówcie do damy po seksie np. tego:
1. Zaraz wracam, muszę tylko dopisać cię na listę. Będziesz pod numerem 148. To mówisz, że jak się nazywasz?
2. Mój chłopak ostro się wkurzy, gdy się dowie, że byłem z dziewczyną.
3. Ile płacę?
4. A kartą kredytową mogę zapłacić?
5. Jadę obejrzeć striptiz, chcesz jechać ze mną?
6. A kiedy będzie przyjemnie?
7. Widziałaś gdzieś linijkę?
2. Mój chłopak ostro się wkurzy, gdy się dowie, że byłem z dziewczyną.
3. Ile płacę?
4. A kartą kredytową mogę zapłacić?
5. Jadę obejrzeć striptiz, chcesz jechać ze mną?
6. A kiedy będzie przyjemnie?
7. Widziałaś gdzieś linijkę?
Oto kolejna porcja przedziwnych, do dziś nieodczytanych hieroglifów i skryptów. Mamy szczerą nadzieję, że ktoś z Waszego bojowniczego bractwa wykaże się niespotykaną wiedzą z zakresu kryptologii i zaskoczy wszystkich umieszczając w komentarzu rozwiązanie jednej z poniższych zagadek.#1. Symbole kultury Vinca
Vinca to stara, naddunajska kultura, której istnienie zostało udokumentowane dopiero na początku XX wieku. Na wielu ceramicznych znaleziskach znajdują się tajemnicze symbole, których znaczenie do dziś pozostaje zagadką. Niektóre teorie uznają te znaki za „pismo staroeuropejskie” podczas gdy inne mówią, że jest to raczej mało praktyczne „protopismo”.
Dziś o lwach, tygrysach, rybach, facecie na sprzedaż i tatuażach. Ogólnie będzie się dużo działo!- Sprzedam Faceta. Data pierwszej rejestracji: nieznana. Egzemplarz okazowy: duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie, wrażliwy na pedały, drążek położony centralnie (prawie niewidoczny), najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci. UWAGA: porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wytryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury. ZAPAS GUM GRATIS.
- Ja takiego oddałam za darmo. Dobre! A może chcesz sprzedać mojego?
- Sprzedam kobietę waloną z każdej strony - kilka warstw podkładu i kilka lakieru.
- A czy co miesiąc gubi olej?
- Przez najbliższych około 8 miesięcy gubiła oleju nie będzie (ale potem znowu zacznie), a jazda stanie się bezpieczniejsza, bo nie zajdzie (parą szyba). Przez tenże okres czasu posiada dodatkowo powiększone reflektory. Gotowa do jazdy, brać i jeździć.
- Ale pewnie przebieg ma duży? I sypie się jak domki w Czeczenii?
- A poduszki powietrzne dwie ma? Nie bita? Jaki rocznik? A istnieje możliwość jazdy próbnej?
* * * * * * *
50 Cent pożegnał się z tatuażami
- Nie wiem po co murzynowi tatuaże, przecież i tak ich prawie nie widać.
- Murzyni muszą mieć tatuaże z białego barwnika, zwykle jest to ejakulat kozła górskiego z rejonów dolnego Azerbejdżanu, ale nie zawsze.
* * * * * * *
- Raz wziąłem viagrę, dla ciekawości, stał mi 4 godziny! Szok. Leżałem pod kocem, a tu taka fujara się odznacza.
- Ja biorę zawsze w pogodne poranki. Mam potem zegar słoneczny.
- A tyka ci?
- Ja robię to samo, gdy jadę na wycieczkę. Mogę potem spać pod własnym namiotem.
- Po zadaniu sobie viagry stałem całą noc koło łóżka na sztywnych nogach. Rano jak mnie puściło, to byłem taki wykamany, że nawet nie kliknąłem myszką tylko poszedłem spać!
* * * * * * *
Tygrys zabił lwa w tureckim zoo
- Podobno pozostałe lwy szykują odwet.
- Próbują wynająć jakiegoś Szakala do mokrej roboty.
- Ponoć w pięciu zrobią mu wjazd na klatkę.
- Wynajęli kreta do zrobienia podkopu, nie wiem ile w tym prawdy, ale coś jakby skrobało od spodu po nocach.
- Mówią, że tygrys strasznie nerwowy się zrobił ostatnio. Jakby się czegoś bał.
- Nawet ponoć były głuche telefony.
* * * * * * *
- Co oznacza taki znaczek ryby naklejany na samochodach? Czy znaczy to że kierowca jest z PZW czy może jest ichtiologiem? Kto mi to wyjaśni?
- Słyszałem, że chodzi o jazdę bezwypadkową.
- Kierowca zapewne jest uczulony na ryby.
- Chrześcijanin - człowiek wierzący w ryby słodkowodne drapieżne.
- Ale z rzek...
- Wprost przeciwnie: takie znaczki naklejają wędkarze, którzy przez ostatnie co najmniej 10 lat nie złowili ryby i nie wierzą, aby im się to udało kiedykolwiek. Strasznie poniżające oznakowanie.
- Ryba to znaczy, że śmierdzi z ryja kierowcy paprykarzem.
- To znak firmowy salonu w jakim było kupione dane auto.
- To są znaczki świętojebliwych.
- To znaczy, że przed Tobą jedzie jakiś nawiedzony chrześcijanin. Ryba jest symbolem Jezusa.
- To znaczy, że kierowca wlewa do baku olej ze smażalni. Jak podjedziesz blisko, to wyczujesz zapach frytek lub ryb.
- Znaczy się że ryby do sklepu wiezie, i mu się śpieszy.
- Oznacza wegetarianina.
- Po prostu lubi kuchnię japońską, a szczególnie sushi.
- Kierowca nie miał na inny tuning, więc kupił najtańszą naklejkę zwiększającą przyczepność i gaz na światłach.
* * * * * * *
- Powiesiłem na drzewku słoninkę dla sikorek. Patrzę, a tu leci sąsiad (kredyciarz z 1. pietra), zerwał, schował do torby i uciekł.
- Dzięki! Dobra była! Jutro wysyp ziarna - zrobię se musli! Dzięki z góry.
* * * * * * *
- Czy palec odpowiada za wygląd człowieka?
- Jak sobie wsadzisz kciuk w odbyt, to ci się twarz zmieni, więc palec odpowiada za wygląd człowieka.
* * * * * * *
Obwodnica Krakowa zalana szlamem. Czynny jeden pas. Straż pożarna była zmuszona zamknąć na kilkadziesiąt minut przejazd obwodnicą Krakowa między węzłami Sidzina a Opatkowickim z powodu awarii beczkowozu wiozącego szlam. Zawartość beczki wylała się na jezdnię.
- Jaki kraj, takie tsunami.
Podesłali: hopex, zzXzztbg, czester @, wmordejeza2k @, Ayla, Szdom, Karamba105, PanZbigniew, Zygmuntek.
Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą